風待ち

はやいなーと思った！




そういえばさ、まだ半年もたっていないけど

12月末に旅したときになんかメモみたいの書いてた。
いや酔ってる酔ってる。
なんかあのときの行動・発言・どれひとつといってほんとに撤回したいもん。
というか思いだすことすらいや。ほんっとに恥ずかしい。
でもそういうのってたまにあるかも。
そんときは熱くなっていろいろ恥ずかしいことをできるけど
あとから冷静になったとき振り返ったら、本気で穴に入りたくなるっていう。
わりかしたくさんある。
今のが人生で一位だけどね。



意外と自分は、雰囲気に流されるタイプだってことがわかった。笑
ほかの人から見たら、ちゃうわって思われるかもしらんけど
一応自分は冷静なたいぷだと思ってた。
かんちがい♪
新たな発見。
でもそんな自分がいたことも悪くはないかも。
あとあと問題はいろいろ残るけど
それも、必ずしも悪くないかも。

同じことは多分繰り返さないけどね。
なんか自分のもやもや埋めに他人を使わなくても、不安とか
解消のしかたとか最近ちょっとわかってきたような気がする。



思うんだけど、

自分のことを思ってくれている他者がいるっていう状況に
どっかで憧れてるんだろうと思う、女の子って。

あたしがって意味じゃないからねｗｗ







でも酔いたいときってきっとあるんだろうし、あれはあれでよかった。

若気の至りというか。これはつかいかたちがうか。笑




あさってからまた環境が変わる。

とにかくたくさん人としゃべろうと思う。

ほとけーーーー！！

よかろうよかろうよかろうも








ああ、かさねがさね浄化したい。








最近メールもいややし、今度会うのもいやかも。

携帯電源きっとこかな。。。

いやや。これ以上、楽しい記憶に黒い塗り絵をふやしたくない・・・





もうほんと、いやかも。

はい、確かにほっとこって決めました。

確かに私は決めました。

そして今もずっと決まってますとも。現在進行形ですとも。

一貫して私はこの姿勢をつらぬいていますとも。

おまえ何回言っとんじゃって感じよね、

決まってるけど、わかってるけど、いちいちﾀﾞﾒｰｼﾞが大きいんですけど。













ああ、




気が重いおおおおおおーーーーー



ずしーーーーーーーーーーーーっっっ





これほんと、頑張らんと自分。










なんかもう桃太郎の鬼退治的な。
別に鬼じゃないんだけどさ。笑

きび団子ほしい。







いやもう最後の手はアレしかない！！！
でもあたしにそんなことできるんやろか。。。

むりぽ。。。

ずーーーーーーーん

ずずずずずずずずずーーーーーーーん








ほんと、一時の気の迷いで物事を進めたらだめやということを
一生胸に刻めるわ。


自分が悪いからね。こればっかりは。

なんて同じことばっか言っててもしゃあない。





少しでもましになるようにするしかない。
悲しんだって嫌がったってそれしか方法はない。


はあ、まあ人生たのしく。

明日は、みんなにパワーをもらって充電しよ！

負のパワーて一体どこから出てくんのやろ…と

たまに思う



ほんと
きっつい。



しかもまいにち
まいにちまいにち
結果が見えてこない


来る日も来る日も
頑張って
頑張って
頑張って

って言えるくらい頑張ってんのかはなぞだけど。
なんせ比べる基準「いままでの自分」やから




結果がでなければ

それにすぐ負けたくなる自分の
いらいらとか
この


マイナスのパワーは
どっから産出されんのやろ



特に空腹なとき負の大王がおりてくる。笑









でも
背水の陣。


ほんま今しかないから






ストレス解消がふたたび泣くことに戻ってきよるこの頃



よしゃ夜はながい！

せっかく開催決まったのに

夏まのサポートとか
できやんなあ…

今とかきっと大変なこともあるんだろうけど
頑張ってねって思う





助けてもらっといて
自分のときには何にもできんくて
だめな先輩やけど














も‐本気。

想像とかしてる暇もないくらい頑張らなくちゃいけないのにあたしってほんま心弱い





７月おわるまでに

だめやったら

ベリーショートにします





絶対自分がいやなことで、世間に迷惑がかからない罰ゲームってなんやろ？

て思って考えてこれにいたる。




最初ニラ10本食べるとか思い付いたんだけど


本気で失神とか嘔吐するだろうだからそれは勘弁で




でもそれなりに結構いやなことじゃないと
もしだめでも別にいっか！とか
自分思い始めそうだから





ベリーショートは絶対いややわ‐


いやっていうか、そういう女の子はほんなにすきなんやけど
確実自分には似合わないやろから…

ぜったい勇気いるよなあ
美人じゃないと似合わんと思うし
だいいち丸顔やもん
それを隠したい願望な人はいちばんつらいって！

てかいまさらだけどそれやったら坊主も似合わんやろうなあ笑





ていうことでぜったいいややから！




根性う…！

あいしてるってさいきんーーーーー



ちがう。。。






休みの日、ひとりでいるのって、楽しいんだけど

ちょっとさみしい。

日中は動きまわってるからｱﾚとして。



あなたが毎夜震えてしまうほど
夜はそんなにつらく寂しいの？


aikoか。




なんで夜ってこんな感じなんだろうね。

多分、夜は静かだからだよね。


あと私暗闇がきらいだからなんとなくってのもあるかも


下宿にいたときだって夜ひとりだったのに、変な感じ。



あ、病んでない、病んでないよ。笑





最近ちょっとさらっとかわせるようになってきた。




今ふと思ったんだけど

たとえば今着信音鳴ったら取っちゃう気がする

ちょっと人恋しいときに頼る存在があるとふらっとそっち行くという

こういう弱いとこがきらい。

そやって今までやってきたからだめだったんだって。





別にひとりでいるけどひとりなわけじゃないから。

しっかりし。










そう思ったらほんとに着信があった

ばーちゃんだった。

ほんとに大好きやわ。

ありがとう。

ありがとうね。


あたしのことを心配してくれているのが

すごくわかって、

そのやさしさに、





すごく心があったかくなる。
















そういえば最近食欲抑えられるようになってきた。


ｺﾂがわかってきた。





秦基博のﾌｫｰｴﾊﾞｰｿﾝｸﾞにきゅん。

てか彼の声すきやわー。

なんか聴いたことある曲やなーとおもってたら

秦基博の曲だったんね！












あたしって結婚できんねやろか･･･

非常に不安だわ。


いやべつに家のためになんとしても結婚したいとか
そゆわけじゃないんだけど

そーゆーことではないんだけど、





やっぱり
いろいろ考えるけど

家を守れるのってあたししかおらんと思うんだ

お母さんの検査の結果、ひとまず今は様子見ってかんじだし

まあ、でもこれからどんどん良くはなってはいかないと思うから



今までなんもしてないから、
やっぱあれこれしてあげたいってのはあるし
家を捨てるんかっていう悲しそうな顔が目に浮かぶわ。

おとーさんはいいけど

おかーさんがね。。。心も弱くなりそう。

地元で就職する気はなかったんだけど

家を出て行くのもちょっと

胸がいたい。





お父さんだってすごい強い人だけどだからってずっと頼っていたくないし


と思ってこんふりくとの波。







ってなんかまた暗い話になってきた。

最近筋トレと音楽にささえられている！絶対。

や大丈夫、別に病んでないんだけどね！笑





てかごめんなんかブログで2，3回この話書いてる気がする


去年くらいからこゆことよく考えるようになった。遅いね。










とりあえず秦きゅん。


そしてとりあえず、31日まで、精一杯やろう！！

色々あるけどここで新しい日々をはじめて一か月、
うまくいくかわからない手探り状態で正直かなり厳しくはあるし、自分の力は小さい

それもあり
揺らぎそうになって、てゆーか実際ゆらゆらして
打たれ弱いわたしは
プチ情緒不安定な気持ちをどっかで抱えながらも
いまは結構、てか頑張っている。それを自分で認めるほどだから少なくともいつもよりは。







前まで
てか今もかもしれないけど
何かひとつある度に、いちいち結構ゆらゆらしてたし
それひとつをすべての悩みに投射してさらに落ち込んだりとかしてた




悩むことがだめなんじゃないけど自分の悩み方はちょっと。
悩むというよりよく病んでるというか笑
ああいうのとは10代と一緒におわかれしたい







このまえも
ってか表ブログにかいてしまってる以外に人間関係のことを書いてたけど

もうわりと前の話だけど
夜中３時に起きて
なんか物音がして
まじか！って思ってびくびくして
もちろん何もなくて大丈夫だったんだけど笑


もしここでなんかあったら？て一瞬妄想したとき
そのときなぜかぱっと顔が浮かんで助けてって言いたくなった。

誰でもいいからお願い来て。みたいなそういう感じの感情
確かに人間そういう時ってあるけど、そういうのはただの寂しさの埋め合わせだと思う


言葉は悪いけど、それってあくまでも誰でもいいわけで

その都合のよさ？てかなんていうか

それこそ心の穴を埋めたいからってかんじ



その寂しさを
みんな誰でも持ってるのに
自分で解消しなければいけないのに
強い人はそれをできているのに。

このこととは別の件だけど相変わらず自分性悪だとしみじみ思ったし。

まあ性悪説はいまに始まったわけじゃないからいいけど笑






好きっていうのはそういうのではない。
自分がつらいときのための便利屋のことではなくて、
何もなくても相手のためになんかしたげたいと思うことが好きっていうあれなのにね。

…なんであたしこんなくさいこといってるんだろ。まあ夜だからいいや笑

うん…友情とかもまったく同じだと思う。人間関係てそういうものだと思う。
ほんといまどきはやりのピュア政策な発言だけど
きっと、見返りとかじゃなくて。



一瞬でも寂しいからって、そのほうが楽ちんだから恋愛感情と思い込もうとした自分がいた…
…ことをうすうす気付いていながら認めたくない自分もいた…
しかも後者はつい１ヶ月半前まで。
それが情けない。これだから未熟なままなんだ。










そういう不安定な弱い部分ゆえについつい人に甘える自分
そういう自分を打破したい

それは弱い自分を人に見せたくないというわけじゃなくて
ピンチのときも人に頼りたくないとか、そういうのでなくて
そういう状況で、冷静な感覚を忘れない人になっていきたいと思う





と話はずれたけど






今人生のなかで恐らく一番頑張ってかないといけないと思う。

あたしの力が試されてる。


そうやって気負うわけではないけど。

でも
ここで頑張らないといつ頑張るが。私。
って一念発起してなんとか今までで一番頑張れてると思う。うん
意志弱いしたまに、ってかしょっちゅう、すべて投げ出したくなるんだけど

それでも自分の目標を思い出したらまけてたまるかと思う。よ





心配しないで。

不安に思わないで。

あなたは強い子だから！←

悔しい
悲しい
つらい

大丈夫。










誰にどう思われても
たとえ世界中に嫌われても


また新しく始めることはできるから。
居場所は自分しかきずけない。



怒りも悲しみも苦しみも煩悩もちゃんと吸収したい。

つらい…

昨日は全然寝られんかった

もういや
顔もみたくない


しんどい

家事終わったから今から寝る。

あー…
なるほど


分かって
きたかも！


ちょ、つかんできたかも。



ありがとう。







踏み台にさせてもらったかも。
もう動じないようっ！


うんもしかして大丈夫そう
あんま心配しんくても
あたしの能力でかわせそう。
これはいけるかも
むしろ
「ライバル」として
「友達」として
最強？




見てろよー



そして一年後
あたしと
勝負しろー！！！！！












がぜん燃えてきた。

自分には向いていないとか、無理だとか、八方手をつくした人間だけが言うことだ






っていう言葉。




さあ


あたしは･･･八方手を尽くしたのだろうか。

いっそわーって泣いちゃいたいよ。
泣きたいよ。
最近泣くこともないような気がする。

自分はなんでこんなに弱いんだろう・・・
うー、不安・・・

�@むやみに他人の言動に翻弄されてはいけない。

�A「そのうち」「今度」とか、そういうぼやかした言葉は基本あてにしてはいけない。

�Bさまざまな人間がいるのだから、自分と同じ思考回路と単純に考えてはいけない。









だから言ったじゃんー。

だあああーーーーーから言ったのにほら。

もう、自分まじしょーもな！！

あああほらしい。

けど、いやずるいそういうのってなんかずるいよ！！！！！！！！

ずるーい。ずるいずるいずるい！！！！！
もう自分もずるい思いしたい！もうほんまにずるい！！！！！







いや、これはあたしがちゃんとわかんないのが悪いんだ。
ただのやつあたり。





自分のこと話してくれる人は、心を開いてくれてるきがするからショックだな。

いやこれって心を開くとかいうのかな・・・笑














本当に自分はばかだ。

とりあえずほとんどの都合のいい考えは自分のなかの妄想でしかないんだ。

邪念はごっそり捨て去ろう。

捨てないと。


世の中には色んな人間がいるんだから
そんなんでいちいち左右されてたらやってけないよ。
しっかりしてわたし。

親が来るから冷蔵庫のもの片付けようと昼から鍋を食べてしまった。

やっばいよ。
ふつうに豆乳鍋のスープがめちゃのこってたから
白菜とかえのきとかとり団子とか豆腐とか入れて
めっちゃ食べたあとに

餃子５個
もち(２個)

さらに、こっからがやばい。
残りのだしに卵入れて、チルドの赤飯いれて食べた。

おわたー。



そのあとにヨーグルト。笑

これ夕飯抜かんとやばい。





でも、さすがの自分もここで満腹。

まだまだとは絶対言えない。
そういうあたり、前とは全然違うとおもう。
まえやったら、なんかこのくらいやったらまだ普通に満腹じゃなかったと。

でも今じゃっかん食べすぎた感がある。









うぷ。
ほんまに顔まるくなってきたような気がする。








世間からずれてるのは常だけれど最近ほんとうによくそうおもう


正月から初売りなんていくはずない。

ていうかなんで神社に参拝しておいて
あえて本堂にまいらなかったのだろうかと本当に不思議におもう。

成人式にはいかんし

着物の写真はとらんし


まあ、結構なﾚﾍﾞﾙで変わり者とはいわれるけど

最近たまに「ずれてる」といわれるのが気になる。

変わり者はともかく「ずれてる」って結構問題だとおもう。




そういえば
忘年会でSちゃんがｹｰｷを作ってきてもってきてくれとって、
それを「あんたって、これ作ってきましたー」的なことするｷｬﾗちゃうやろ！どうしたん！
てみんなにいわれとったとき、



「いや、どっちかというと、こういうとき、ももちゃんが…」

って先輩がいわはるから


何？ちょ、何、わたしがそういうふうにみえるが！？
！？！？！？！？
とおもったら






「どっちかというと、ももちゃんが






「これ、お昼ごはんであまったからもってきましたー」とかいって

チンジャオロースとか持ってきそう」





「それ持ってくるものずれすぎ！！」って



一同大爆笑。








ただの空気よめてない人やん！笑



わたしって、いったいどういう…
そんんんんなにずれてる人ｲﾒｰｼﾞなのだろうかｗｗ

というかなぜチンジャオロースなのだろうか。














とりあえずずれてようが何だろうが他人に迷惑はかけないようにしよう。





らららはっぴー、らららはっぴー、


どれーくらいの時間をー
えいえんー
とよべるだろうー

なんかごちゃまぜ。

やろうと思ったことまだきちんとできてない。

時間は大切！！だらけてないでやろう。

ふう。もうあとちょっと。だいたいのところは掃除した。
もうすぐ親がこっちに到着しそう。頑張れ私。

一年の中で一番好きかも。12月って。
ていうか冬大好き。

なんかわかんないけどあったかい気持ちになる。
幸せ。
うんなんか幸せを心から感じる季節だな。


うにゃら。

ﾌﾟﾚｯｼｬｰや、そんな感じのことなんやかんや、抱えて。
そんでも、負けてない。
負けるわけにはいかないんだ。
大丈夫。大丈夫。
がんばれ。






筋肉痛だ。






もう、こんなに近くになってしまった。

ここまできたら後悔せんようにするだけしかない。

ここまできたらいろんな意味で臆病になってしまうし

できた人間じゃないからそんな、いきなりかっこよくきまるわけもない。








けど自分なりの精一杯になるように。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝてむつかしいね。



なんかそんなに自分が気にしてなくても
相手には気にしてるんじゃないかって思われてたり

自分が気にしてるのに相手は全然そういうつもりで言ったわけでもなくってだったり


立場が逆だったら後者はいやだな。
でもよく誤解を招く。






今日、別にそんな重いﾉﾘで言おうとしてたわけじゃなかったのに

「まじそれ、自分でも思うんだって、気にしてるんだってー」って言ったら
相手からみたら、「すごい気にしてることを自分は言ってしまったんじゃなかろうか」って
思ったんだろうな。
あたしの言い方が悪かったんだろうな。
まあ確かに実際気にしてることだったんだけど、
もちろん相手はそういうつもりで言ったわけじゃなかったんだし、
やっぱり？ショックだなー、くらいのほんとに軽いノリだったのに
それが伝わらなかったんだなって思った。
あとからわざわざﾒｰﾙくれて、
「そんなに気にしてたのに無神経でごめんね」って

え、え、こっちこそごめん、


てほんとに申し訳なかった。
相手にはすごくあたしが落ちこんどるように見えたんだって。

向こうはなんも悪いこといっとらんのに、
あたしが落ち込んでるように見えたから
そんなことで気を遣わせて、すごい情けない。






あたしそんなシンコクな表情してたんやろか。そうなんやろな。
だとしたらむしろそっちのほうがおちこむ。





難しい。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝて。













でも神経質には
ならに。






明日はすごく少人数活動な予感。
明日いけませんメーリス回りすぎｗ
大丈夫かなあ
いや、自分が。
自分がね。




やらんといけんこといっぱいだー
寝れんー

やばい
男子１００メートル
おもわず
ひとりで泣いてしまったー
最後に抱き合ってたのもまたじーん。
やっぱり走るのっていいな。
そう思った。

朝倉選手お疲れさまでした。





個人的に応援しとった４００ｍｈの成迫くんも
２位だったけどよかった！








てか宿題…
１つ目はとにかく
２つ目の題とか絶対８００字も書くことないんだけど…。


今ハモネプ見てた
なんか結果に納得いかないなー。





明日成績出るらしい!
こわっ!